• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышляю (список заголовков)
17:54 

...

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Вчера была страшнейшая из ночей, случившая 2 года назад. Жизнь идет, но это... я никогда не забуду, потому что несу на себе груз вины за случившееся. Не только в этот день, но и часто после я вспоминаю об этом и становится очень больно от осознания, что некоторые вещи мы не в силах изменить никак. Я не знаю, за что ей выпало все это, у меня нет объяснения, но я чувствую себя соучастником, как бы я не хотела, чтобы было обратное. И пусть в тот день все обстоятельства сложились самым роковым образом и если судить объективно, ничьей прямой вины нет, но себя я считаю все равно виноватой перед ней. И даже не думаю, что вправе просить прощения, потому что себя не могу простить за недальновидность. Единственное, что могу сказать, она не уйдет из моего сердца никогда, я до сих пор ее очень сильно люблю и она оказалась совсем не случайно в тот момент в нашей жизни...

@темы: Размышляю, Очень больно, Грусть

23:26 

[Стих. "Cуть судейства". Made by Alien Elen].

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Над нами летали пичуги, крича

Хотели они найти палача.

И нет, не судью,

А вершителя судеб

С немым топором у стального плеча...


@темы: Свои стихи. Made by me - Alien_Elen., Размышляю, Люди ошибаются

02:23 

lock Доступ к записи ограничен

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:13 

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Я же тоже решила замечать и искать хоть 1 хорошую вещь за день. Но как-то эти выходные.... Больше неприятных открытий. Но.. обещала же себе искать.

Тогда так - 1. Оказывается, все-таки родители мной гордятся, просто часто маскируют это.
2. Придумала, какие каверы можно взять дальше из любимых песен.
3. Нашлись люди, которые донесли до меня свою мысль о создаваемых каверах, но спасибо, сделали это дипломатично. После таких комментариев хочется еще дальше двигаться и не опускать руки. Нашли за что похвалить и как подбодрить и дали хорошие, реально дельные советы.
4. Читала интересный психологический сайт, нашла там кое-какие ответы на свои вопросы.

Ну вот, а я думала, что даже один пункт не смогу написать...

@темы: Размышляю, Добро есть

21:34 

lock Доступ к записи ограничен

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:07 

lock Доступ к записи ограничен

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:49 

[Зарисовка. "У моря". Made by Alien Elen].

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Это было у моря. Чайки пролетали совсем низко над водой, цепляя брюшком или крылом волну. Рыбаки тащили сеть, полную рыбы, привычным движением рук. Загрубевшая от резкого ветра и соленых брызг кожа, знакомая с ссадинами и порезами, во всей красе показывала насколько нелегок труд обычного рыбака. Но работяги не сетовали на жизнь: кто-то держал в зубах огрызок папироски, косясь лукавым взглядом на товарища и пересказывая тому одними уголками губ вчерашнюю байку, а кто-то хмурился и был полностью погружен в свои мысли. На лице этого третьего не было понятно о чем он думает - то ли о рыбе, которую видит изо дня в день, то ли о море, которое сегодня взволновалось больше обычного, то ли о чем-то, чем никогда не поделится с сотоварищами.



На берегу бегали детишки, швыряя камни в очередную взлетевшую волну. Отсюда их не было слышно, лишь отголоски их звонких голосов долетали с того берега. Их тоненькие фигурки подбегали то ближе, то дальше, а лица так и совсем не были различимы.

Вдруг нечто большое и темное показалось из-за спин детей, подбежало к самой кромке моря, плюхнулось в воду и поплыло по направлению к лодке.



"Это еще что?" - спросил тот самый рыбак с лукавым взглядом, небрежно поправляя кепку, наехавшую на глаза.

"Не знаю..." - отозвался второй.

Тень скользила по воде, пытаясь бороться с волнами. Даже не напрягая зрения было очевидно, что тому, кто бы сюда ни плыл удавалось совсем не просто справляться с течением. Его сносило все левее от лодки, однако тень боролась и продолжала двигаться к цели.

"Ах ты дурень!..." - воскликнул молчаливый. Вот сейчас стало совсем ясно, что это мохнатое пятно, скользившее с таким трудом по волнам было псом, преодолевавшим свой путь к лодке.

"Давайте, подгребайте к нему", - еще раз сказал молчаливый и рыбаки налегли на весла.

"Дурень, ну какой же ты дурень.. чего ты... чего... " - пыхтел молчаливый, затаскивая в судно мокрого и дрожащего с головы до пят пса. Тот посмотрел на хозяина внимательным взглядом и лизнул в щеку. Рыбак потрепал пса по голове, стащил со своей шеи большой шарф и укутал пса.

Его товарищи смотрели на эту картину с удивлением, однако ни тот, ни другой не решались спросить в чем же дело.

"Ну что, вроде на сегодня все? Давайте поворачивать лодку к дому" - сказал молчаливый и они медленно стали двигаться к каменистому берегу.


@темы: Свои Рассказы. Made by me - Alien_Elen., Размышляю, Мое творчество

22:31 

Усадьба Лог - удивительное путешествие...

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Это было одно из наших самых ИНТЕРЕСНЕЙШИХ путешествий в историю!!! Когда мы ехали познакомиться в усадьбу Лог с его судьбой, мы даже и не предполагали, что будет настолько увлекательно! Огромное спасибо непревзойденному рассказчику - экскурсоводу Татьяне Николаевне и ее очаровательной внучке Дашеньке за подаренные эмоции! Всем, кто когда-нибудь окажется в Псковской области настоятельно рекомендую посетить литературно-мемориальный дом-музей Ал. Алтаева (литературный псевдоним писательницы Маргариты Владимировны Ямщиковой).



Начнем с того, что я даже и не думала, насколько увлекательной и близкой мне по духу выдастся эта поездка. Почему? Рассказываю..



Представьте себе - вот вы подходите к усадьбе и на пороге вас встречает женщина в темной длинной юбке, кофте и шали, накинутой на плечи. Это и оказалась наша экскурсовод Татьяна Николаевна. Волосы собраны в пучок, очки.. Весь вид очень аутентичный и аккуратный. И почему-то у меня появилось очень яркое чувство чего-то.... одновременно близкого и чужого. Нас буквально перенесло на век назад благодаря всему антуражу усадьбы и его милой смотрительнице. Татьяна Николаевна очень давно занимается исследованием жизни Маргариты Владимировны, собрала много вещей, принадлежавших писательнице. Просто удивительно насколько экскурсовод может быть увлечен своим делом. Она буквально затянула нас в историю этого дома и все полтора часа пролетели как одно мгновение. Та энергия, с которой она рассказывала о судьбе обитателей дома погружала в воронку из судеб всех этих людей. И... возникло чувство, что тебе дозволили прикоснуться к чему-то сокровенному... к чему-то, что не предназначено для всех глаз, а рассказано по секрету лишь тебе одному. Причем рассказано о таких вещах, которые вот так просто ни в одной книге и не будут описаны.



Прежде чем начать осмотр дома нас попросили минут 10 походить по участку. И, ооо, это было совсем не зря! Дом стоит на возвышенности в окружении высоченных елей, сосен и папоротников. Вниз от центрального заднего крыльца усадьбы спускается тропинка, которая уводит к речке. Какой потрясающий вид открывается с этой возвышенности! Спуск очень крутой и первое время мы смотрели себе под ноги крайне внимательно, а потом, подняв глаза мы... просто обомлели... Я понимаю, почему Маргарита Владимировна так любила это место...



Позже, налюбовавшись всей предусадебной красотой, мы вернулись к дому и нас пригласили войти. Поднявшись по ступенькам, мы оказались в сенях. Казалось, каждый сантиметр дома пропах древностью и историей. Что и неудивительно, усадьба Лог - единственный деревянный дом, построенный в духе ампира, который сохранился еще аж (на минуточку так) - с 18 века!!! Многие другие усадьбы не удавалось сохранить, а в этом доме фундамент, стены, чердак сохранились с того самого момента, как стали чьим-то первым домом. Большое количество семей проживало в этой усадьбе. К слову, одно время в доме проживал генерал, у которого были ядра с Бородинского сражения (он их переделал в подсвечники) и мы видели их собственными глазами (и даже трогали).



Далее мы оказались в первой комнате, бальной, она довольно небольшая по размерам и в ней в тот момент находилась временная экспозиция. Комната посвящена дочерям Маргариты Владимировны. Одна из них стала актрисой. Татьяна Николаевна сказала нам, что на самом деле интерактивные шоу, которые существуют на данный момент - совсем не новшество. Ведь, как известно, все новое - хорошо забытое старое. Раньше существовали интерактивные театры. Дочка Маргариты Владимировны как раз играла в таком. Нам показали афишу спектакля под названием "Женщина, которая убила". В этой пьесе действительно рассказывалось о женщине, которая убила своего мужа. И в конце представления свершался суд, на котором зрители судили стоит ли вынести обвинительный или оправдательный приговор. В этой пьесе, естественно, играли разные составы исполнителей и когда играла дочка Маргариты Владимировны, то ее зрители всегда оправдывали :). Хотя по пьесе было очевидно, что она виновна, но артистка так всем нравилась, что ей всегда выносили оправдательный приговор.



Каждый год в этой комнате намывают полы (они подлинные, сохранились еще с дореволюционных времен). Причем не просто намывают, а чистят с щетками. Так вот, однажды дочка нашего экскурсовода Татьяны Николаевны намывала в очередной раз пол и нашла между половицами настоящую серебряную монету 1816 года (у меня в фотографиях ее можно увидеть). И знаете, Татьяна Николаевна сказала нам одну вещь - она считает, что когда с вещами никто не соприкасается, то они умирают. Вещи живут, пока они кому-то нужны. Поэтому в музее можно потрогать буквально почти любой предмет прошлого, что мне особенно понравилось. Нам дали подержать монету, также мы посмотрели старинный портсигар, спичечный коробок из кости, бальную записную книжку, шкатулку, которая служила для присыпания чернил. Представьте, пишет вам человек письмо и для того, чтобы подсушить чернила, из такой вот шкатулки посыпает письмо. Для этого смешивали тальк и золотую пыль. И вот, приходит вам письмо, вы при свечах разворачиваете лист и, благодаря золотым крошкам, которые входили в состав "пыльницы", читаете поблескивающее в лучах свечи письмо). Красиво, не правда ли?...



Кстати, как вы думаете, а зачем барышни на все балы носили записные книжечки? Не знаете?) В такие книжечки девушки записывали очередность партнеров, с которыми они будут танцевать. Если кто-то нарушал очередность, нередко на балах разражались скандалы. А последствия были вполне невеселы - из-за таких споров случались дуэли. Так вот такая бальная записная книжечка служила вещдоком, который позволял узнать, кто же был прав и сократить количество дуэлей. В общем, виной всему как всегда была женщина :))



Но как известно, женщины долгое время были вполне бесправными существами. До определенного года у прекрасных дам даже не было паспорта. А выезжать заграницу они могли только с помощью подписи мужа. Собственно, именно по причине дискриминации Маргарита Владимировна взяла себе мужской псевдоним. Женщине в то время в литературе было тяжело пробиться. Хотя на литературный путь ее благословил именно мужчина (которому она отнесла свои первые рукописи), признав в ней талант и равного.



Надо сказать, что Маргарита Владимировна фигура очень непростая. Мало того, что она происходила из рода Толстых и Рокотовых, так еще и прожила длинную жизнь, пережив времена страшных репрессий, при которых любую другую дворянку уже бы давно приговорили к смертной казни, а Маргарита Владимировна каким-то чудом каждый раз ее избегала. 40 лет она прожила, к примеру, в гостинице "Метрополь" под боком у "красных". И никто ничего ей не сделал. Одну из ее книг признали "опасной" и даже убили несчастного автора, который писал предисловие к книге, а ей ничего не сделали. Крайне удивительный факт.



К слову, и сама усадьба Лог поражает своей живучестью. Сколько событий, сколько лиц и времен она повидала! Но даже венецианское стекло, которое находится в парадной комнате на дверях не пострадало. Хотя имело на то все шансы в годы Второй мировой войны. В дверях заменили только пару стекол - остальные остались прежними. Стекла разного цвета - голубого, зеленого, красного, оранжевого. И это не просто так. Через них владелец дома смотрел на природу и показывая своим детям на стеклышки окошка, которые играли всеми цветами в бликах солнышка, приговаривал - "Посмотри, видишь синее все? Это как будто зима. А красное - это жаркое лето. Рыжее все - значит, пришла осень. А зеленое - начало весны".



Папа Маргариты Владимировны, Владимир Дмитриевич Рокотов был человеком непростым. Его можно назвать барином в прямом смысле этого слова. Он любил эксцентричные поступки - мог прийти в оперу наряженный так, как если бы сейчас в оперу заявился современный хиппи (можете представить, какое впечатление он производил?). Но благодаря Владимиру Дмитриевичу было сделано и много хорошего. Первая библиотека в Киеве, первые театры там же и вообще бурлящая театральная жизнь - его заслуга. Правда, он слишком ушел с головой в эту актерскую жизнь и оставил Маргариту Владимировну одну, вынужденную бороться с жизненными обстоятельствами. Однако, видимо благодаря всем трудностям, Маргарита Владимировна и стала настолько незаурядной, трудолюбивой личностью. Чего-чего, а трудолюбия ей было не занимать. Этот урок она усвоила на всю жизнь и прилежно ему следовала (как и завещал ей ее крестный отец). Маргарита Владимировна написала безмерное количество книг и в свое время была крайне читаемым автором. В комнатах, которые нам показывали, увидели мы и портрет ее черного кота. Он часто любил сидеть на плече и, как шутила сама писательница, нашептывал ей сюжеты новых сказок и рассказов (Маргарита Владимировна изначально детская писательница, которая также написала безмерное количество автобиографий различных известнейших деятелей истории и искусства).



Пару слов хочется сказать и об удивительной родственнице писательницы - Анне Петровне Керн. Она некоторое время проживала в семье Рокотовых на правах бедной родственницы, а по ночам очень уж любила лакомиться вишней в шоколаде, а косточки выплевывала.... куда бы вы могли подумать?? В стенку, где с другой стороны располагалась спальня родителей писательницы. Вот такой забавный факт :)



Маргарита Владимировна, помимо того, что была очень трудолюбивый человек, еще и невероятно сильная духом личность. Муж писательницы сначала души в ней не чаял. Он гордился своей женой, ее писательскими заслугами. Но потом что-то изменилось. Не имея ярких собственных заслуг, он стал ревновать к ее успеху. Как-то Маргарита Владимировна отнесла редактору текст. Ей говорят - "Маргарита Владимировна, но послушайте, у вас же нет концовки текста?" . "Как нет?" - удивилась та, совершенно сбитая с толку. Так повторялось раз за разом, пока слуги не сказали, что так вредничает ее муж, выбрасывая потихоньку часть текста в камин. Маргарита Владимировна проверила этот слух, и, к сожалению, он оказался правдивым. Тогда она собрала 8-месячную дочку и ушла от мужа навсегда. Больше она никогда его не встретила, но фамилию мужа - Ямщикова - сохранила. Как говорила сама писательница - "Времена тяжелые, а фамилия простая" ;)) Даже не знаю как и назвать это высочайшее искусство ставить людей на место). Наверное, эта способность тоже помогала ей во времена всех репрессий.



Надо отметить, что все предметы в этом доме удивительны.. Но, пожалуй, больше всего восторг у меня вызвал старинный рояль, который стоит на хрустальных подножках (для того, чтобы звук был чистым и глубоким, рояль не должен соприкасаться с полом). Оказывается, рояль достался Маргарите Владимировне от друга ее мужа, который был камердинером. Когда начались репрессии и все вещи из дворцов раздавались, он предложил Маргарите Владимировне хоть весь дворец вынести. Но та сочла нужным взять себе только рояль (как же можно было и без рояля?!), ковер, в который привернула деку и пару картин. Собственно, рояль далеко не самый простой. Он перевидал всех Романовых, начиная с Александра II. И мне предложили извлечь из него пару звуков (!!!), можно было даже присесть и просто пробежаться пальцами по клавишам, представив себя совсем не такой уж обычной девочкой Леной... У меня мурашки побежали от осознания, чьи руки касались этих клавиш! И мне совсем не верится, что досталась такая возможность, настолько близко соприкоснуться с домом Романовых.



К слову, о Романовых. Усадьбу Лог Маргарита Владимировна делила с Ольгой Константиновной Сидорчук. Той самой, которая была женой архитектора, чьему гению благоволил Николай II. Ольга Константиновна была вхожа в их семейство и вспоминала об императорской семье очень просто, как о соседях по двору. Она рассказывала, что сын императора Николая II - Алексей - был очень непосредственным, живым ребенком. Бегал по лужам и очень огорчался, когда ему не позволяли это делать. Он говорил - "Ну почему другим можно, а мне нельзя?" О девочках Николая II Ольга Константиновна вспоминала как о легком весеннем ветре, который врывался к ней без всякого пиетета и заполнял все пространство вокруг. Она вспоминала, как девочки радовались, что у Ольги Константиновны можно просто попить чая, без всяких надлежащих царскому семейству церемоний. Ольга Константиновна тоже пострадала от репрессий, но также как и Маргарита Владимировна осталась удивительным образом нетронутой. Ольга Константиновна приспособилась к жизни вне дворца, научилась доить корову и смотря на свои руки в цыпках, приговаривала - "Ах, и ведь эти руки когда-то целовал Николай II". Но знаете, меня лично удивляет это непередаваемое умение приспосабливаться. Вот вроде бы, дворянский род, люди, привыкшие всю жизнь видеть роскошь и великолепие. Люди, которые не утруждали себя тяжелой изнурительной работой. Эти самые люди, танцевавшие когда-то на балах с великими царскими особами в трудные времена сумели приспособиться, но при этом не потерять собственного достоинства (об этом поразительном умении приспосабливаться очень много писал и князь Феликс Юсупов). На мой взгляд, такое отношение к жизни достойно уважения.



В завершение нашей экскурсии Татьяна Николаевна рассказала нам о двух любопытных вещах. Они часто в усадьбе находят все новые и новые предметы. Так, когда они только въехали в этот дом и решили сделать его музеем, отыскали где-то в комнатах письмо человека, который проживал некогда в этом доме. И было оно примерно такого содержания - "Дорогие мои, хорошие. Не знаю когда вы въехали в этот дом, кто вы и откуда, но дайте мне знать о себе..." Можно считать это посланием к потомкам. Такая связь времен заставляет, правда, пуститься в пляс мурашкам по коже... И вторая вещь - одна женщина, которая проживала в этой деревушке, умела прекрасно рисовать. Правда, делала она это, как и многие русские самородки, лишенные возможности двигаться, держа карандаш в зубах (удивительную рождественскую открытку можно посмотреть в моих фотографиях). Так вот, эту открытку подписала Маргарита Владимировна, оставив на ней своим потомкам пожелание - "Терпения вам и мужества".



Я тоже не буду подводить долгих резюме, я думаю, из моего рассказа итак понятно насколько это место удивительное, тонкое, буквально на грани двух миров. И если есть возможность, обязательно посетите деревню Лосицы в Псковском районе, повидайтесь с его прекрасной смотрительницей Татьяной Николаевной и прочувствуйте на себе сами все очарование этого места.



А я, вслед за Маргаритой Владимировной пожелаю всем вам того же, что и она - терпения и мужества, друзья! Терпения и мужества..





Фотографии смотреть тут - vk.com/album127095_234835480

@темы: Размышляю, Путешествия, О хороших людях

20:32 

Про моих учителей

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
После дня писанины слова уже с трудом связываются в предложения и хотелось бы сказать красиво, но.. Буду говорить как есть.



Я с большой теплотой вспоминаю школу и наших учителей:

первую учительницу Диану Михайловну, которая нас учила принципу 8-ки, которую положили на бок и она стала напоминать бесконечность. Диана Михайловна объясняла нам -"что в вечность запустишь, то к тебе и вернётся". На её занятиях мы получали первые уроки добра. А ещё я помню как она включала пластинку и мы, тогда ещё первоклашки, танцевали под "хмуриться не надо, Лада" 😊



Вспоминаю вторую учительницу, которая стала нашей классной в 5 классе - Светлану Петровну. Она верила в меня, в мою писанину и очень поддерживала... Сколько сил и трудов, любви она в нас вложила... Ее уроки по русскому языку и литературе - самые любимые.



Вспоминаю учительницу по алгебре Елену Ивановну - ведь благодаря ей совсем гуманитарная я вполне неплохо понимала алгебру, так доходчиво только она умела объяснить.



Вспоминаю теплейшую Тамару Владимировну, которая талантливо и с юмором учила актерскому мастерству и мою любимую Полину Валерьевну, которая учила меня вокалу и ее прекрасную маму Лидию Витальевну, которая первая разглядела мои способности, направила меня к Полине Валерьевна и очень за меня переживала (Царствие, Лидии Витальевне, Небесное! К сожалению, она очень рано нас покинула...) Не забуду как она обнимала меня после выступлений..



Вспоминаю занятия по истории Виктора Анатольевича - это были одни из любимейших уроков! Как он рассказывал нам историю, мы же заслушивались! А ещё мы все перед ним благоговели...)) А как-то на одном из его уроков мы смотрели и разбирали фильмы "9 рота" и "Возвращение" и как же я ревела... (особенно на втором фильме). А ещё я как-то опростоволосилась на одном из его уроков и почему-то феминисток назвала куртизанками и как весь класс вместе с учителем потом надо мной ржали)). Но по-доброму).



Вспоминаю директора Евгению Александровну - когда меня обидели старшеклассницы и она заметила, что я чем-то очень расстроена, то подошла ко мне и на мое объяснение ответила - "когда ты видишь лужу на улице, грязь, ты же обходишь её, не наступаешь? Не переживай".. И, может быть, многие родители и ругали её за то, что Евгения Александровна ввела уроки православия и была слишком набожной, но на мой взгляд, благодаря этому мы получали первые уроки добра и света.



Были ли нехорошие моменты в школьной жизни и нелюбимые учителя? Конечно, были. Но все это такая мелочь по сравнению с тем, что я получила от школы.



По прошествии времени я вспоминаю о всех с огромной теплотой в сердце! Не знаю, как сейчас учат детей в школах, но в нас вкладывали не только знания, но и нравственность, и доброту. Я очень благодарна нашим неравнодушным педагогам за это... Когда мы покидали школьные пенаты, то были такие уверенные в том, что никогда не вспомним об этом времени, стремились повзрослеть. Но сейчас я скажу - "школа, школа, я скучаю!" Ты мне дала столько, сколько никакими деньгами на всём белом свете не измерить... Люблю, люблю всем сердцем! 💖


@темы: Размышляю, О хороших людях, Добро есть

20:30 

:)

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Иногда, оказывается, полезно пересматривать свои старые видео записи (о которых, к слову, знает только несколько друзей, потому что видео скрыты от общего просмотра).

С одной стороны, и забавно смотреть на себя "прошлого", а с другой стороны, вспоминаешь свои мысли, цели и желания. Вспоминаешь о том, какой ты был и смотришь на себя нынешнего. 4 года назад я записала первый видео блог, на чем тогда все и закончилось - для меня понятно почему. Первую такую попытку я сделала в другой стране, да и чувствовала тогда себя другим человеком (на данный момент, мне кажется, блоггинг максимальное развитие именно в нынешнее время получил, тогда он только набирал обороты. Сама я называла то, что я делаю на камеру вроде "почти осязаемого разговора";).

Так вот, очень полезно посмотреть на себя со стороны. В принципе, все что я тогда говорила - и сейчас считаю точно таким же. Заметила только, что отклонилась от выбранного пути. Ну, выводы сделаны. Осталось применить их к делу.

@темы: Размышляю

00:21 

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Мир меняется? Прогресс? 21 век? Высокие технологии развиваются только в форме безликих машин, в душах и сердцах людей - все та же разруха.

То, что сейчас происходит в Мьянме - это невыразимо словами насколько кошмар. То, что мир щеголяет друг перед другом ядерным оружием - такой же кошмар. Не знаю, что должно случиться, чтобы люди научились ценить М(м)ир.

@темы: Гадские пипл, Грусть, Негатив, Размышляю

19:25 

Захотелось откровений

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Кому-то повезло родиться/воспитаться изначально уверенным в себе челом. Мне в этом смысле повезло меньше. Возможно, что-то где-то в какой-то момент на меня повлияло и я закрылась на все двери и замки ото всех. Хотя, я помню себя в детстве и даже когда собиралась компашка и всем было страшно друг с другом знакомиться (и мне в том числе) все равно я первая со всеми знакомилась, а потом и их еще между друг другом сводила. Изначально, я не закрытый человек. А потом да, потом что-то перекрыло во мне и все... Я всего боюсь, я стенка или дверь на сто замков. Толком даже не помню когда это случилось.

Помню только, что всю жизнь мне приходится что-то доказывать. К примеру, я с детства пою, но объявляется учительница по хору, которая считает, что лучше бы мне ходить на ее хор, а не на занятия по английскому, потому что петь у меня не очень-то получается по ее мнению. Хочется спросить, а ты пробовала меня узнать лучше? Пробовала раскрыть мой потенциал? Вот моя личная преподаватель по вокалу пробовала и знает на что я способна. Но тогда я не умела кусаться и вся реакция на сказанное - горькие слезы обиды на диване и утешения мамы. Или вспомнить свую речь на дипломной - ух, я бы уже не стала так со всеми церемониться и заставила бы их меня слушать. Нет, не как советуют - больше уверенности в себе и твердости в голосе. Сейчас я бы просто прервала свою речь и напрямую задала бы всем этим "судьям" вопрос - какого черта ноль внимания к человеку, который перед вами только гопака тут не пляшет? Никакой деликатности больше, простите.

Я выросла довольно неуверенным в себе человеком. Много было еще в жизни моментов, которые подрывали мою веру. Слишком наивно кому-то верила - получала поддых, слишком стеснялась показать, что есть в моем багаже с умениями - получала жесткую критику, слишком давала человеку свободы - он пользовался этим и подводил. Сейчас год от года я чувствую, что менюясь. Стала жестче и грубее. Хотя, не до конца такой как хотелось бы мне самой.

Не то, чтобы я хотела черстветь и становиться стервой, нет. Мне хотелось бы набраться еще больше уверенности и не бояться идти на изменения и брать свое или давать еще более нахрапистый отпор, где нужно. Проблема в том, что моя натура неконфликта априори изначально. Мне хочется, чтобы все жили в мире и гармонии, вокруг летали бабочки, а люди просто с пониманием относились друг к другу, были терпимее и помогали преодолевать слабости.

Я понимаю, что без критики в должном ключе иногда не обойтись, но поверьте, когда эта критика слишком жестока, она не помогает расти. Она делает тебя еще более сомневающимся в себе человеком, который готов поставить на своих умениях крест и скатиться до чего-нибудь проще, что не будет вызывать реакцию. Вообще. Есть себе девочка и есть.

Сильным быть на самом деле трудно. Я переборола в себе уже довольно много недостатков, которые мне мешали двигаться и за последнее время стала действительно увереннее в себе, но все равно, есть еще вещи, которые мешают мне двигаться с чуть большей скоростью, а то, знаете ли, время-то идет. К моим годам люди добиваются как-то большего, чем есть сейчас у меня. Сказать, что меня это не гнетет? Пффф...ага, как же. Это была бы ложь.

Что еще сделать для того, чтобы идти вперед быстрее и перемолоть в себе эту мешающую неуверенность? Советы? Если кто-то знает, пишите в комментарии.

@темы: Размышляю

11:55 

Забыла в дневники загрузить про свои итоги года 2016-го. Вот, собственно, они...

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Я написала этот текст, подводя мои итоги прошедшего года, а потом задумалась, а стоит ли его выкладывать....Но в итоге поняла, что - да, нужно..По нескольким причинам хотя бы...



2016 год не просто вошёл в мою жизнь тяжелой поступью, он меня раздавил и стёр. Моя прежняя личность почти перестала существовать, я уже совсем другая. К добру ли или нет - не знаю. Но я точно знаю, что стать прежней уже не смогу никогда. Многие говорят, что для них этот год был тяжелым, а для нас - и сокрушительным, и способным на удивительные вещи.

Но начну я с ужасного. В конце 2015 года в нашей жизни появился маленький комочек счастья, наш маленький хвостик. Мы взяли домой котёнка. Я была ей безмерно рада, для меня она стала символом возрождающегося счастья, перемен, лучиком надежды. Мы выхаживали её как только могли (потому что наша девочка болела и из-за этой болезни лишилась одного глазика), в лечении мы добились больших успехов, она начала активно выздоравливать. Мы не знали чем все закончится, поскольку прогнозы врачей были разные, но в целом - положительные, а когда на одном из последующих приемов у ветеринара мы поняли, что у нас огромные успехи, то вылетели из ветеринарки просто на крыльях счастья! Врач вместе с нами была очень рада нашим успехам...А потом... в одну ночь, вывернувшую в последствии мою душу наизнанку...котенка не стало. Вот так просто, за две роковые минуты она ушла по нелепейшей, глупейшей случайности, не связанной с её заболеванием, просто по ужасному стечению обстоятельств... Знаете, как страшно, когда ты видишь что уже все... что ты не спасёшь никак эту маленькую жизнь... что она тает на твоих глазах и ты ничего...ни_че_го не можешь сделать. Хотя один из нас и полетел в это мгновение в ближайшую ветеринарку, где котёнку пытались помочь, сделали адреналин, мне оставалось в это время только сжав руки на кровати, в истерике твердить только одну фразу по кругу - "пожалуйста, пусть она будет жива". А потом раздался звонок и ответ....приговорил все еле теплящиеся надежды. Я никому никогда не пожелаю пережить подобное - видеть последние конвульсии, ставшего таким дорогим тебе за месяц существа, видеть как жизнь утекает на твоих глазах и быть бессильным уже что-либо отмотать назад и изменить...я понимаю, что для некоторых покажется странным такое отношение к животному, но значит, вы просто никогда не чувствовали что это такое, когда к вам прижимается со всем доверием маленькое существо, к вашим рукам, к сердцу и надеется на вас.... А вы...вы просто берете и подводите это доверие...я никогда не смогу чувствовать себя менее виноватой за случившееся. Это мой крест и каждый раз вспоминая Кискис у меня от боли в самом прямом смысле слова сжимается сердце. А вспоминаю я её часто и не смогу не вспоминать. Почему ещё Кискис стала так для нас важна? Несколько лет назад у нас от рака умерла бабушка, в прошлом году мы узнали, что раком болен и дедушка. И в этой круговерти из непроглядного мрака, когда все счастье пропадает, Кискис стала для нас той самой надеждой, тем самым лучиком света среди тьмы...Я ее так и называла...Что происходило дальше со мной после её смерти я не буду сильно описывать и вдаваться в подробности. Скажу только, что у меня обострилось одно заболевание, про которое моя врач говорила, что "как же здорово, у нас успехи, заболевание отступает, ты молодец", а после пары дней как не стало Кискис заболевание обострилось и мне прямо перед самым 2016 годом сделали небольшую операцию. А дальше....дальше мы пытаемся жить как раньше, хотя получается плохо. Вот почему в моей жизни появляется кот, которого мои решили мне взять - Лучик. И, как понимаете, его имя совершенно не случайно...это первое слово, которое пришло в голову, когда встал вопрос о выборе имени. Скажу честно, когда мне его принесли, я была в растерянности. Но не принять я бы его и не смогла - он тоже беспризорыш и он совсем не виноват, что в моей жизни случилась та страшная трагедия. Я полюбила Лучика, но уже по-другому. Хотя, любовь в этом случае и не может быть одной и той же, она разная. Тимоню, сторожилу моей семьи, я любила также совсем другой любовью. Лучика я приняла сердцем. Но, тем не менее, даже не смотря на его появление, у меня почти весь год прошёл в апатии. Не хотелось и не моглось ничего. Я совершенно ничего не могла по-настоящему чувствовать внутри себя. Даже музыка перестала интересовать (кто знает меня и знает насколько давние у нас с музыкой отношения и что я без музыки в принципе не могу жить, тот поймёт). Я делала что-то по накатанной, потому что нужно было делать, так как столько было пройдено, но даже музыка не приносила мне того удовольствия, что раньше. Это сейчас я снова чувствую себя внутри живой, буквально недавно это поняла, а тогда внутри меня и жила как будто не я - просто пустота. Спасибо моим друзьям, кто был рядом и поддерживал - не знаю, что бы я без вас делала, но об этом чуть позже..Так вот, на этом все "сюрпризы" 2016 года не закончились. В середине апреля мы попали в сильную аварию, возвращаясь с концерта после нашего выступления. Авария была не по нашей вине, мы ехали по правилам, а вот эпопея с товарищем, который нашу машину отправил в столб, длится до сих пор. Но вот что хочу сказать, этот случай можно считать и страшным, и счастливым одновременно. Ведь все живы и это самое главное. Саму аварию я считаю кармой конкретно для себя. Правда, не понимаю в чем были виноваты все остальные, кто был с нами. А ещё хочу сказать, что это были ещё несколько страшных секунд в моей жизни - когда я оторвала голову от торпеды, после удара машины в столб (сам момент столкновения уже не помню), страшнее всего было повернуть голову налево и увидеть что там. О себе тогда я вообще не думала, а вот повернуть голову налево было страшно ...кажется, вся жизнь проскочила перед глазами. Слава Богу, какое же это было облегчение услышать, как закричал Игорь и затормошил меня...ещё с неделю после аварии я подходила к родным и просила убедить их меня, что все случившееся и сам факт того, что мы в реальности с ними разговариваем - не плод моего воображения. Я боялась, что я совсем не в реальности, что на самом деле мое тело лежит в больнице и что когда я очнусь, вдруг выяснится, что на самом деле я-то жива, а те, кто был в машине...страшно озвучивать.... Я боялась этого очень сильно и я думала о том, что пусть лучше это буду я на их месте...ну, продолжать не нужно думаю.

Что ещё произошло в этом году? Дедушка продолжает бороться с раком и мы его очень поддерживаем. Он вообще у нас очень сильный и я им горжусь. Ему после химии плохо, у него болит низ живота, где рак, но буквально на днях он мне сказал, что уже лучше кушает и даже стал снова отжиматься от пола. Ему больновато, но он продолжает, потому что ему не нравится, что он потерял из-за химии физическую силу. Честно, я поражена его силой духа. Он для меня пример того, что такое обладать настоящей волей. Я сильно, очень сильно им горжусь...Не знаю больше ни одного человека с таким самообладанием и с такой силой духа.

А теперь перехожу плавно к тому, что же было все-таки хорошего в этом году. Сила духа моего дедушки - как раз одна из таких вещей. А ещё в этом году я могу с полной уверенностью сказать, что со мной на данный момент рядом находятся лучшие люди. Они поддерживали меня так сильно в самые сложные, разрушительные моменты этого года. И им я безмерно за это благодарна... Вы волшебные, ребят. Кто-то из вас, кстати, даже сам того не осознавая очень сильно мне помог, пиная и все равно заставляя что-то делать, заставляя не сдаваться и продолжать заниматься любимым делом - музыкой. Безмерная вам благодарность за это...У меня сил на музыку из-за всего случившегося в какой-то момент перестало хватать. Казалось все ужасно бессмысленным...

А ещё в этом году я встретила поразительных людей...космических, не побоюсь этого слова. Одна из таких космических людей и правда как будто наделена сверхестественной силой, она как будто знает все про меня и появлялась она в моей жизни и в сокрушительные моменты и в радостные - когда после её появления происходили чудеса. А другие люди, которых я узнала, поражают меня своим талантом, своим внутренним содержанием...вас так стало много вокруг меня - таких одаренных, таких влюблённых в своё дело, вы меня многому научили за этот год. Вы младше меня по возрасту, но именно у вас я учусь. Ваши горящие глаза очень вдохновляют...

А ещё в этом году сбылась моя мечта - приезжала любимая группа Shinedown, чьи песни помогли мне когда-то поверить в себя и изменить линию жизни и сейчас помогают справляться со многими вещами. Моей мечтой было встретить группу после концерта (на который я точно знала, что обязательно должна попасть) и сказать им лично слова признания за их творчество. Так случилось, что на их концерт я могла и не попасть в итоге и оказалась я там просто по мистическому стечению обстоятельств. О том, как это получилось я тоже уже рассказывала. И я действительно до сих пор с трудом верю, что одна моя мечта сбылась - я-таки попала на концерт ребят и, более того, смогла с ними встретиться лично и сказать в живую все, что накопилось в душе. Конечно, в живую это вышло все более скомкано, но я все равно рада, очень. Сколько раз я прокручивала в голове как бы могла произойти эта встреча и вот - мечта стала реальностью.

К чему я так подробно описывала все, что было выше? А к тому, что этот год очень многому меня научил. Раньше мне казалось, что самое плохое - это когда тебя предаёт близкий человек. Я и сейчас все равно не могу сказать, что одобрила бы такой поступок. Предательство - это скверно. Но теперь я вижу, какая это все чепуха по сравнению с тем, как видеть, что на твоих глазах тает чья-то жизнь... Страшнее этого не может быть ничего. Естественно, я и раньше, до 2016 года, все это понимала, но видимо как-то не до конца осознанно что ли...и если бы можно было выбрать в качестве новогоднего подарка за этот год желание, я бы попросила у неба, чтобы дедушка излечился от рака, а Кискис была жива...если бы только можно было отмотать все назад, повернуть все вспять...

В наступающем году я желаю всем вам силы духа, терпения, мужества, никогда не сталкиваться с теми раздрабливающими душу событиями, которые были у меня в 2016 году. А в наступающем 2017 году загадайте для всех своих близких здоровья и сил...Поверьте, это самый дорогой подарок, что может быть. И вот прямо сейчас заобнимайте и зацелуйте родных и дорогих вам людей - они здесь, рядом с вами, любят и любимы вами...Самое огромное счастье, когда все вот так..А для себя в новом году я не буду ничего просить (хотя, конкретно для себя я почти ничего пару лет и не прошу). Лично для себя я не имею права на просьбы. Я только попрошу того же самого, что и вы для родных. А другого подарка мне и не нужно...

С Наступающим 2017 годом и пусть он бережёт вас, друзья!

@темы: Грусть, Очень больно, Жизнь во всех ее проявлениях, Добро есть, Размышляю

11:22 

Загружу и сюда свои мысли про маму Ро и Гарри Поттера

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Пост любви и благодарности

Уважаемая Джоан Роулинг, пишет Вам девочка 27 годочков (сейчас девочка теряется и не знает как продолжить)...
Спасибо Вам огромное за тот удивительный мир, что Вы создали в своих книгах. Эта ни на что не похожая магия выручала меня не единожды. Когда мне плохо - в руках Ваши книги, когда я бегу от реальности - в руках Ваши книги, когда мне просто хочется окунуться в волшебство и почувствовать его здесь и сейчас - в руках Ваши книги. Я Вам очень благодарна за Вашу уникальную фантазию. И дело даже не в том, что на Ваших книгах я росла, а в том, что Вы тот самый писатель, который крепко взял меня за руку и ведет и по сей день. Да и держите Вы меня не только за руку, но и за сердце. Во многом и также благодаря Вам во мне живут эти принципы - что дружба - это не без ссор, но когда до крови за друга, что любовь - это во многом и самопожертвование и только такой может быть настоящая любовь, что предатели - они, безусловно, есть, но когда рядом есть опора из самых настоящих и надежных - все преодолимо. Я читала Ваши книги десятки раз и мне ни разу они не наскучили. Каждый раз я в них открываю что-то новое. И жаль, что Вы никогда этого не прочитаете, но спасибо Вам огромное за истинное волшебство!
А еще хотелось бы сказать спасибо создателям всех фильмов о Мальчике, который сумел выжить и также создателям новой части "Фантастических животных". Новый фильм прекрасен. И мне страшно даже подумать сколько (!) труда было вложено в это кино. Низкий Вам поклон за все!



@темы: Добро есть, О хороших людях, Радость, Размышляю

13:40 

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
А может быть и правда, если дело всей жизни - твое предназначение, то нужно за него побороться? Каким-то образом совмещать основную работу, которая приносит деньги на данный момент и любимое дело? Не знаю, у кого-то получается как-то с самого начала зацепиться там, где хочется. Я же все время разрываюсь, пытаюсь найти пути, но пока только зашиваюсь и пытаюсь прийти к тому, чтобы заниматься только тем, что нравится и к чему по-настоящему лежит душа..

@темы: Грусть-печаль, Жизнь во всех ее проявлениях, Размышляю

14:04 

Хелп!

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Ребят, подскажите как настроиться перед выступлением и не бояться? У кого-нибудь есть действенные способы? Просто если у некоторых это незначительное волнение, то у меня всегда "ааааа..паника-паника..все пропало-все пропало"! И это при том, что я живу музыкой и мне больше всего другого в жизни нравится этим заниматься. Но вот что касается публичных выступлений - просто атас какой-то всегда. Я посмотрела, оказывается, это фобия и по видимому именно она у меня и есть. Непонятно только откуда взялась..да и дело сейчас скорее в том, как справиться со стрессовым состоянием. Потому что ладно бы просто нервничала, так это же еще и очень мешает при выступлении - пережимаю связки со страха и в итоге лажаю. Если бы кто-то подсказал, что с этим делать..Я борюсь уже всю свою жизнь с этим...

@темы: Жизнь во всех ее проявлениях, Музыка - моя жизнь!, Размышляю

22:00 

И треснул мир напополам...

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
У меня сейчас такоооое странное чувство было, когда шла с работы домой. Ощущение, что реальность обострилась до предела...Сложно даже объяснить что я чувствовала...Некоторое время назад у меня была как будто апатия, мне казалось, я вообще разучилась что-либо ощущать и переживать. Не было остроты восприятия действительности, все вокруг было обычным, затупленным. А сейчас наоборот, какая-то гипер-восприимчивость открылась. Причем я чувствовала себя совершенно не в своей тарелке. Вроде бы места знакомые, все знакомое, но как будто вижу все это в первый раз...совсем другим...как будто у домов, дорог какое-то лицо появилось...незнакомое мне... И еще...было одно чувство...Я не знаю у кого как, но у меня каждый сон ассоциируется с каким-то чувством, переживанием. Так вот такое было в первый раз, что реальность перекрестилась с чувством из сна. Как будто я нахожусь на границе двух миров. Я не знаю как описать это чувство из сна...оно не негативное, не мерзкое...но какое-то липкое, тягучее, загадочное, с небольшим осадком...И тем страннее было ощущать его в реальности, что я его всегда испытывала только во снах...У меня сон просто с этим ощущением повторялся не один раз, картинка могла меняться, а вот восприятие это было не один раз. Но так странно было прочувствовать его в действительности, на самом деле... Я даже не знаю что это было, но чувствовала я себя как будто и правда на границе между чем-то и чем-то. Я старалась себя контролировать, чтобы не выглядеть как-то необычно для окружающих людей, но давалось мне с трудом. Как будто у меня выбили почву из под ног и я потерялась в знакомых местах. Даже как будто почти во сне оказалась. На какой-то момент я даже перестала не то, что понимать, а верить - где я все-таки нахожусь. И теперь наоборот у меня чувство, что ощущаю я на этот момент даже больше, чем привыкла чувствовать в обыденности, как будто все эмоции разом хлынули в меня. Крайне странное состояние..

И да, это начало происходить некоторое время назад. У меня стали очень глубокие сны, я тонны эмоций и чувств стала в них переживать, краски какие-то появились. А вот сегодня как будто был пик. Но может, это еще и не предел...Не знаю...

@темы: Размышляю, Знаки везде - смотри и внимай, Жизнь во всех ее проявлениях, Сны как реальность

14:16 

lock Доступ к записи ограничен

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Раньше время смиренно растягивалось на часы и минуты, а теперь слизывает само себя с поверхности дней, не считаясь с моим мнением.


@темы: Размышляю, Жизнь во всех ее проявлениях

16:35 

надо высказаться!

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Вы знаете, а у нас ведь до сих пор страна советов, оказывается! Все могут трепать языком, раздавать советы, а заводы при этом стоят, как говорится.
Сколько раз я уже встречала умников, которые знают как лучше сделать, тыкают тебя носом как котенка, но почему-то сами не делают...
Раздражают ужасно клиенты, которые тебя учат как работать. Ну ребят, я же не прихожу к вам и не учу как разливать бензин или не даю советы по тому как лечить и не говорю "вы меня неправильно лечите". Вот откуда в людях берется уверенность, что они могут лучше менять написать? И это я даже сейчас не о себе, эти комментарии были в сторону наших девочек, но меня тоже задевает за живое. Все такие уверенные в себе - "я могу сесть, потратить 3, 5 минуты и написать не хуже, чем вы и разместить это". Вот откуда у людей берется уверенность, что чья-то работа такая простая, а ты-то, трутень конечно, сидишь на жопе ровно и все так легко тебе дается. У меня от писанины по 8 часов в день не отходя от компа уже глаз и губа дергается, и глаза вечно красные и сухие как у рака. Иногда и голова начинает болеть на этой почве (сначала дико болят глаза, а потом уже и голова).
Я никогда в жизни не буду осуждать чью-то работу, потому что я не знаю КАК на самом деле ему дается вся эта кажущаяся со стороны легкость (если только уж своими глазами не увижу, что человек овощи пинает).
И да, нечего лезть в чужую работу!!! Вы не знаете всех нюансов, хватит всех учить! Почему находятся люди, которые расскажут тебе как надо готовить, как надо писать, как надо сочинять музыку... и т.д. и т.п. Откуда такое неуважение к чужому труду? Считаете, что легко?? Попробуйте сами. И не один день, а несколько лет делать это изо дня в день и я посмотрю тогда на вас. "Умных" и советчиков слишком много развелось. Ужасно это раздражает. И почему нет таблетки от человеческой спеси и самодовольства?!

@темы: Гадские пипл, Негатив, Размышляю

Ante Lucem

главная