• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть (список заголовков)
11:55 

Забыла в дневники загрузить про свои итоги года 2016-го. Вот, собственно, они...

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Я написала этот текст, подводя мои итоги прошедшего года, а потом задумалась, а стоит ли его выкладывать....Но в итоге поняла, что - да, нужно..По нескольким причинам хотя бы...



2016 год не просто вошёл в мою жизнь тяжелой поступью, он меня раздавил и стёр. Моя прежняя личность почти перестала существовать, я уже совсем другая. К добру ли или нет - не знаю. Но я точно знаю, что стать прежней уже не смогу никогда. Многие говорят, что для них этот год был тяжелым, а для нас - и сокрушительным, и способным на удивительные вещи.

Но начну я с ужасного. В конце 2015 года в нашей жизни появился маленький комочек счастья, наш маленький хвостик. Мы взяли домой котёнка. Я была ей безмерно рада, для меня она стала символом возрождающегося счастья, перемен, лучиком надежды. Мы выхаживали её как только могли (потому что наша девочка болела и из-за этой болезни лишилась одного глазика), в лечении мы добились больших успехов, она начала активно выздоравливать. Мы не знали чем все закончится, поскольку прогнозы врачей были разные, но в целом - положительные, а когда на одном из последующих приемов у ветеринара мы поняли, что у нас огромные успехи, то вылетели из ветеринарки просто на крыльях счастья! Врач вместе с нами была очень рада нашим успехам...А потом... в одну ночь, вывернувшую в последствии мою душу наизнанку...котенка не стало. Вот так просто, за две роковые минуты она ушла по нелепейшей, глупейшей случайности, не связанной с её заболеванием, просто по ужасному стечению обстоятельств... Знаете, как страшно, когда ты видишь что уже все... что ты не спасёшь никак эту маленькую жизнь... что она тает на твоих глазах и ты ничего...ни_че_го не можешь сделать. Хотя один из нас и полетел в это мгновение в ближайшую ветеринарку, где котёнку пытались помочь, сделали адреналин, мне оставалось в это время только сжав руки на кровати, в истерике твердить только одну фразу по кругу - "пожалуйста, пусть она будет жива". А потом раздался звонок и ответ....приговорил все еле теплящиеся надежды. Я никому никогда не пожелаю пережить подобное - видеть последние конвульсии, ставшего таким дорогим тебе за месяц существа, видеть как жизнь утекает на твоих глазах и быть бессильным уже что-либо отмотать назад и изменить...я понимаю, что для некоторых покажется странным такое отношение к животному, но значит, вы просто никогда не чувствовали что это такое, когда к вам прижимается со всем доверием маленькое существо, к вашим рукам, к сердцу и надеется на вас.... А вы...вы просто берете и подводите это доверие...я никогда не смогу чувствовать себя менее виноватой за случившееся. Это мой крест и каждый раз вспоминая Кискис у меня от боли в самом прямом смысле слова сжимается сердце. А вспоминаю я её часто и не смогу не вспоминать. Почему ещё Кискис стала так для нас важна? Несколько лет назад у нас от рака умерла бабушка, в прошлом году мы узнали, что раком болен и дедушка. И в этой круговерти из непроглядного мрака, когда все счастье пропадает, Кискис стала для нас той самой надеждой, тем самым лучиком света среди тьмы...Я ее так и называла...Что происходило дальше со мной после её смерти я не буду сильно описывать и вдаваться в подробности. Скажу только, что у меня обострилось одно заболевание, про которое моя врач говорила, что "как же здорово, у нас успехи, заболевание отступает, ты молодец", а после пары дней как не стало Кискис заболевание обострилось и мне прямо перед самым 2016 годом сделали небольшую операцию. А дальше....дальше мы пытаемся жить как раньше, хотя получается плохо. Вот почему в моей жизни появляется кот, которого мои решили мне взять - Лучик. И, как понимаете, его имя совершенно не случайно...это первое слово, которое пришло в голову, когда встал вопрос о выборе имени. Скажу честно, когда мне его принесли, я была в растерянности. Но не принять я бы его и не смогла - он тоже беспризорыш и он совсем не виноват, что в моей жизни случилась та страшная трагедия. Я полюбила Лучика, но уже по-другому. Хотя, любовь в этом случае и не может быть одной и той же, она разная. Тимоню, сторожилу моей семьи, я любила также совсем другой любовью. Лучика я приняла сердцем. Но, тем не менее, даже не смотря на его появление, у меня почти весь год прошёл в апатии. Не хотелось и не моглось ничего. Я совершенно ничего не могла по-настоящему чувствовать внутри себя. Даже музыка перестала интересовать (кто знает меня и знает насколько давние у нас с музыкой отношения и что я без музыки в принципе не могу жить, тот поймёт). Я делала что-то по накатанной, потому что нужно было делать, так как столько было пройдено, но даже музыка не приносила мне того удовольствия, что раньше. Это сейчас я снова чувствую себя внутри живой, буквально недавно это поняла, а тогда внутри меня и жила как будто не я - просто пустота. Спасибо моим друзьям, кто был рядом и поддерживал - не знаю, что бы я без вас делала, но об этом чуть позже..Так вот, на этом все "сюрпризы" 2016 года не закончились. В середине апреля мы попали в сильную аварию, возвращаясь с концерта после нашего выступления. Авария была не по нашей вине, мы ехали по правилам, а вот эпопея с товарищем, который нашу машину отправил в столб, длится до сих пор. Но вот что хочу сказать, этот случай можно считать и страшным, и счастливым одновременно. Ведь все живы и это самое главное. Саму аварию я считаю кармой конкретно для себя. Правда, не понимаю в чем были виноваты все остальные, кто был с нами. А ещё хочу сказать, что это были ещё несколько страшных секунд в моей жизни - когда я оторвала голову от торпеды, после удара машины в столб (сам момент столкновения уже не помню), страшнее всего было повернуть голову налево и увидеть что там. О себе тогда я вообще не думала, а вот повернуть голову налево было страшно ...кажется, вся жизнь проскочила перед глазами. Слава Богу, какое же это было облегчение услышать, как закричал Игорь и затормошил меня...ещё с неделю после аварии я подходила к родным и просила убедить их меня, что все случившееся и сам факт того, что мы в реальности с ними разговариваем - не плод моего воображения. Я боялась, что я совсем не в реальности, что на самом деле мое тело лежит в больнице и что когда я очнусь, вдруг выяснится, что на самом деле я-то жива, а те, кто был в машине...страшно озвучивать.... Я боялась этого очень сильно и я думала о том, что пусть лучше это буду я на их месте...ну, продолжать не нужно думаю.

Что ещё произошло в этом году? Дедушка продолжает бороться с раком и мы его очень поддерживаем. Он вообще у нас очень сильный и я им горжусь. Ему после химии плохо, у него болит низ живота, где рак, но буквально на днях он мне сказал, что уже лучше кушает и даже стал снова отжиматься от пола. Ему больновато, но он продолжает, потому что ему не нравится, что он потерял из-за химии физическую силу. Честно, я поражена его силой духа. Он для меня пример того, что такое обладать настоящей волей. Я сильно, очень сильно им горжусь...Не знаю больше ни одного человека с таким самообладанием и с такой силой духа.

А теперь перехожу плавно к тому, что же было все-таки хорошего в этом году. Сила духа моего дедушки - как раз одна из таких вещей. А ещё в этом году я могу с полной уверенностью сказать, что со мной на данный момент рядом находятся лучшие люди. Они поддерживали меня так сильно в самые сложные, разрушительные моменты этого года. И им я безмерно за это благодарна... Вы волшебные, ребят. Кто-то из вас, кстати, даже сам того не осознавая очень сильно мне помог, пиная и все равно заставляя что-то делать, заставляя не сдаваться и продолжать заниматься любимым делом - музыкой. Безмерная вам благодарность за это...У меня сил на музыку из-за всего случившегося в какой-то момент перестало хватать. Казалось все ужасно бессмысленным...

А ещё в этом году я встретила поразительных людей...космических, не побоюсь этого слова. Одна из таких космических людей и правда как будто наделена сверхестественной силой, она как будто знает все про меня и появлялась она в моей жизни и в сокрушительные моменты и в радостные - когда после её появления происходили чудеса. А другие люди, которых я узнала, поражают меня своим талантом, своим внутренним содержанием...вас так стало много вокруг меня - таких одаренных, таких влюблённых в своё дело, вы меня многому научили за этот год. Вы младше меня по возрасту, но именно у вас я учусь. Ваши горящие глаза очень вдохновляют...

А ещё в этом году сбылась моя мечта - приезжала любимая группа Shinedown, чьи песни помогли мне когда-то поверить в себя и изменить линию жизни и сейчас помогают справляться со многими вещами. Моей мечтой было встретить группу после концерта (на который я точно знала, что обязательно должна попасть) и сказать им лично слова признания за их творчество. Так случилось, что на их концерт я могла и не попасть в итоге и оказалась я там просто по мистическому стечению обстоятельств. О том, как это получилось я тоже уже рассказывала. И я действительно до сих пор с трудом верю, что одна моя мечта сбылась - я-таки попала на концерт ребят и, более того, смогла с ними встретиться лично и сказать в живую все, что накопилось в душе. Конечно, в живую это вышло все более скомкано, но я все равно рада, очень. Сколько раз я прокручивала в голове как бы могла произойти эта встреча и вот - мечта стала реальностью.

К чему я так подробно описывала все, что было выше? А к тому, что этот год очень многому меня научил. Раньше мне казалось, что самое плохое - это когда тебя предаёт близкий человек. Я и сейчас все равно не могу сказать, что одобрила бы такой поступок. Предательство - это скверно. Но теперь я вижу, какая это все чепуха по сравнению с тем, как видеть, что на твоих глазах тает чья-то жизнь... Страшнее этого не может быть ничего. Естественно, я и раньше, до 2016 года, все это понимала, но видимо как-то не до конца осознанно что ли...и если бы можно было выбрать в качестве новогоднего подарка за этот год желание, я бы попросила у неба, чтобы дедушка излечился от рака, а Кискис была жива...если бы только можно было отмотать все назад, повернуть все вспять...

В наступающем году я желаю всем вам силы духа, терпения, мужества, никогда не сталкиваться с теми раздрабливающими душу событиями, которые были у меня в 2016 году. А в наступающем 2017 году загадайте для всех своих близких здоровья и сил...Поверьте, это самый дорогой подарок, что может быть. И вот прямо сейчас заобнимайте и зацелуйте родных и дорогих вам людей - они здесь, рядом с вами, любят и любимы вами...Самое огромное счастье, когда все вот так..А для себя в новом году я не буду ничего просить (хотя, конкретно для себя я почти ничего пару лет и не прошу). Лично для себя я не имею права на просьбы. Я только попрошу того же самого, что и вы для родных. А другого подарка мне и не нужно...

С Наступающим 2017 годом и пусть он бережёт вас, друзья!

@темы: Грусть, Очень больно, Жизнь во всех ее проявлениях, Добро есть, Размышляю

13:54 

...

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Год назад произошло одно страшное происшествие. И та сила боли, которое оно оставило..несравнима ни с чем. Время не может ничего стереть, не может ничего...я всегда буду виновата перед тобой, мой маленький хвостик...всегда..."и разве нет кары страшней, чем быть виноватым?"...саму себя я никогда не прощу.

@темы: Очень больно, Жизнь во всех ее проявлениях, Грусть

18:30 

lock Доступ к записи ограничен

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:27 

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
...И я шептала, что они ненастоящие...почти все - ненастоящие-.
Если когда-то я перестану быть идеалистом, которым меня многие называли, хотя я и не согласна с этой формулировкой - не станет и меня. Если во
мне разобьют последнюю надежду и веру - просто не станет. С существованием без этого невозможно мириться. Не для меня. Если уж я человек крайностей - то пусть все будет до конца.

@темы: Все тлен и суета, Грусть

02:01 

:((

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Что-то я начинаю расстраиваться...Ищу работу и пока получаю только отказы...Уже начала думать, может это я такая бестолковая и никчемная....Мечтала н-р работать в "Смешариках", но отказали. Нужно было придумать сценарий для игры. Я, конечно, никогда сценарии для игр не писала, но решила рискнуть - у меня много идей и я уже давно, где-то на уровне сознания, хотела у них работать. Мне нравится придумывать что-то для детей и идей у меня немало. В общем, очень и очень жаль.
Еще обидно, что выполняешь то одним, то другим тестовые задания, на которые уходит уйма времени на самом-то деле, а тебе постоянно - "от ворот поворот".
Идти снова в адиминстративные менеджеры я не хочу - потому что это просто не мое, вообще никак. И это при том, что со своими обязанностями я справлялась весьма и весьма неплохо, но мне скучно это до зубовного скрежета. А вот то, что хочешь получить - пока поймать и не получается. Особенно когда нацелен на желаемую работу и стараешься сделать то же тестовое задание от души, по-настоящему...

@темы: Грусть, Жизнь во всех ее проявлениях

00:50 

[Стих. Свое. Когда мысли рождаются невзначай]. *фото не знаю чье*

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
В этом волнении суть одиночества,
Ты выбираешь маршрут поизвилистей.
Кто-то стрелял тебе только лишь в голову,
А кто-то всю душу из тела да вытрясет.

Нам невзначай говорить, может, надо бы,
Но все о разном цепляем мы истины.
В этом волнении - наша история,
Вовсе не заповедь мира всевышнего.

Хочется просто, чтоб сердце погладили,
Плечи обняли, сказали - "не кисни ты!"
Но перекрыты дороги до пристани...
Все - по углам, волноваться привыкли мы.



@темы: Свои стихи. Made by me - Alien_Elen., Грусть

00:53 

о Тимошеньке....

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Ночью 25 июня ровно год назад у тебя несколько раз останавливалось дыхание. Я верю, что врачи старались и делали все, что могли. Утром того
же дня тебя не стало. А я до сих пор корю себя, что не была с тобой тогда рядом .
А еще, как и прежде, стараюсь проходить аккуратно по коридору ночью, чтобы не наступить на тебя. Иногда слышу топот твоих лапок или как ты облизываешься. Оборачиваюсь - но, чего я жду? Мне тебя так не хватает. Люблю тебя сильно. Ты особенный. Помню, смотрела в твои глаза и казалось, что вот-вот заговоришь, столько там было невысказанного...Ты будешь для меня всегда самым лучшим и преданным другом и... я очень сильно тебя люблю...

@темы: Грусть

00:36 

О силе воли.

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Недавно поняла, что моя сила воли куда-то стала пропадать, надломилась. Если мне раньше что-то было нужно, то я могла и отказаться от каких-то удобств во благо цели. Теперь я более аморфна и меня это огорчает, потому что я знаю, что это не я. Раньше тоже случались моменты бездействия, но исключительно из-за страха. А сейчас какая-то апатия, поломанное духовное состояние. Я конечно знаю что послужило утрате силы духа и воли - бесконечные болезни, утраты любимых людей и живых существ, предательства, наговоры, которые заставляли усомниться в себе и своих способностях. Но бездействие - это ведь тоже неверный путь. Больше всего в данный момент наверное тяготят болезни. Если с изменой людей я еще могу справиться, то вот это жутко вгоняет в депрессию и стопорит. Но надо что-то решать...надо.

@темы: Грусть, Жизнь во всех ее проявлениях, Размышляю

00:42 

мысли о прошлом

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Я помню тебя. Ты был искренним и настоящим. Твои стихи и песни были живые и от души. Я до сих пор помню их наизусть, хотя прошло около 7 лет... А сейчас у тебя все в угоду моде и ты уже не тот....ты не тот...

И тебя я помню. Дань моде в музыке ты, конечно, отдавал всегда. Но и ты был со мной искренним и настоящим. Были моменты, когда ты даже признавал все простое . Но и тебя сбили и ты тоже уже не тот...и не будешь уже...

Вы оба другие. Не в лучшем смысле этого слова. Мне жаль, что вы потерялись. Жаль, что пластмассовое время так быстро прогибает вас под себя. Смотришь - опа! И еще один пластмассовый человечек на ее конвеере. Вот вроде бы была уникальная личность и вот - ее уже нет...

Когда-то я хотела быть вам другом, теперь не хочу. Вы выбрали для себя свой путь. Путь, на котором меня не будет. Он не мой. Я хочу быть искренней и настоящей. Мне нужны простые, настоящие люди. А вам в самую первую очередь всегда важно было признание. Про первого из упомянутых и об этом его стремлении, я так не думала, узнала это только потом. Про второго из упомянутых я знала всегда. Но хотелось верить в лучшее. А зря.

Самое искреннее и настоящее растеряно или продано...а для чего же все тогда?...

@темы: Грусть, Размышляю

01:32 

lock Доступ к записи ограничен

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:01 

[Стих. Свое]

"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
*написан где-то 2 недели назад. сейчас я чувствую немного
иначе. хотя, свой корабль я действительно веду одна. может, это и
неплохо*

Меня выжали. Я потеряла штурвал.
Моему кораблю не пробраться у скал.
Не найти свой приют и не выбраться к дому.
Мне казалось, должно быть все по-другому....

Мне казалось, что там, где доверием бьют,
Невозможно предать, там своих "не сдают".
Не сдают за монету в лавчонке дешевой,
Не меняют на товар сомнительно-новый.

Но, как видимо, мне все и вправду казалось.
На моем корабле "своих" не осталось...
Потому и веду свой корабль у скал я одна,
И вокруг - о к е а н...
читать дальше

@темы: Грусть, Свои стихи. Made by me - Alien_Elen.

Ante Lucem

главная