Грандж
"Ego sum,qui sum" (лат) - "Я таков, каков я есть"
Кому-то повезло родиться/воспитаться изначально уверенным в себе челом. Мне в этом смысле повезло меньше. Возможно, что-то где-то в какой-то момент на меня повлияло и я закрылась на все двери и замки ото всех. Хотя, я помню себя в детстве и даже когда собиралась компашка и всем было страшно друг с другом знакомиться (и мне в том числе) все равно я первая со всеми знакомилась, а потом и их еще между друг другом сводила. Изначально, я не закрытый человек. А потом да, потом что-то перекрыло во мне и все... Я всего боюсь, я стенка или дверь на сто замков. Толком даже не помню когда это случилось.

Помню только, что всю жизнь мне приходится что-то доказывать. К примеру, я с детства пою, но объявляется учительница по хору, которая считает, что лучше бы мне ходить на ее хор, а не на занятия по английскому, потому что петь у меня не очень-то получается по ее мнению. Хочется спросить, а ты пробовала меня узнать лучше? Пробовала раскрыть мой потенциал? Вот моя личная преподаватель по вокалу пробовала и знает на что я способна. Но тогда я не умела кусаться и вся реакция на сказанное - горькие слезы обиды на диване и утешения мамы. Или вспомнить свую речь на дипломной - ух, я бы уже не стала так со всеми церемониться и заставила бы их меня слушать. Нет, не как советуют - больше уверенности в себе и твердости в голосе. Сейчас я бы просто прервала свою речь и напрямую задала бы всем этим "судьям" вопрос - какого черта ноль внимания к человеку, который перед вами только гопака тут не пляшет? Никакой деликатности больше, простите.

Я выросла довольно неуверенным в себе человеком. Много было еще в жизни моментов, которые подрывали мою веру. Слишком наивно кому-то верила - получала поддых, слишком стеснялась показать, что есть в моем багаже с умениями - получала жесткую критику, слишком давала человеку свободы - он пользовался этим и подводил. Сейчас год от года я чувствую, что менюясь. Стала жестче и грубее. Хотя, не до конца такой как хотелось бы мне самой.

Не то, чтобы я хотела черстветь и становиться стервой, нет. Мне хотелось бы набраться еще больше уверенности и не бояться идти на изменения и брать свое или давать еще более нахрапистый отпор, где нужно. Проблема в том, что моя натура неконфликта априори изначально. Мне хочется, чтобы все жили в мире и гармонии, вокруг летали бабочки, а люди просто с пониманием относились друг к другу, были терпимее и помогали преодолевать слабости.

Я понимаю, что без критики в должном ключе иногда не обойтись, но поверьте, когда эта критика слишком жестока, она не помогает расти. Она делает тебя еще более сомневающимся в себе человеком, который готов поставить на своих умениях крест и скатиться до чего-нибудь проще, что не будет вызывать реакцию. Вообще. Есть себе девочка и есть.

Сильным быть на самом деле трудно. Я переборола в себе уже довольно много недостатков, которые мне мешали двигаться и за последнее время стала действительно увереннее в себе, но все равно, есть еще вещи, которые мешают мне двигаться с чуть большей скоростью, а то, знаете ли, время-то идет. К моим годам люди добиваются как-то большего, чем есть сейчас у меня. Сказать, что меня это не гнетет? Пффф...ага, как же. Это была бы ложь.

Что еще сделать для того, чтобы идти вперед быстрее и перемолоть в себе эту мешающую неуверенность? Советы? Если кто-то знает, пишите в комментарии.

@темы: Размышляю